Leberwurstmanifest

Ich liege irgendwo zwischen Wolldecke und Zwerchfell eingewickelt im Himalaya. Dies sind die Reste, die vom Dosenfleisch übrigblieben, bevor ich meinen Yeti schlachten mußte.
Sechs verlotterte deutschtümelnde Seeotter befummeln meinen Tümpel. Um es ihnen ein für allemal abzugewöhnen, wusch ich mich zum ersten Mal in diesem Quartal unter den Armen. Plötzlich klingelte es an der Haustür. Es war der feine Herr Nachbar, der griente und flötete: Herr Becker, gut, daß Sie auch mal eine Waschung an sich vorgenommen haben. Wir haben hier im Haus schon Unterschriften gesammelt. Es kann ja jeder halten, wie er mag, doch der Geruch, der Geruch. Denken Sie doch nur mal an die Allgemeinheit.
Tür vor der Nase zugeschlagen, den Nachbarschaftsarsch stehengelassen. Misch dich nicht ein in mein Business, Metze, unwürdige. Mein Beschäftigungsschema paßt nicht in deine Quadratlatschen, du Spießer.
Und nun direkte Anrede an die Bekloppten auf den Hinterbänken: Ich gebe euch, versehrtes Publikum, den Proll, den Rüpel, den Voll Asi. Ich spreche übers Kotzen, Pinkeln, Kacken, Abspritzen, Sex in jeder Lebenslage, die Abwesenheit von Körperhygiene, Saufen, Fressen, Stöpseln. Dies ist bitte zu begreifen im Sinne der mittelalterlichen Fastnachtsspiele. Ich bringe euch eine Hanswurstiade fürs abgehende 21. Jahrhundert. Körperöffnungen und ihre Ausscheidungen, aber auch, was da reingeht, sorgen seit jeher für Belustigung. Und womit? Mit Recht.
Das ist mein Humor, den gilt es zu feiern. Ihr kommt darauf klar oder laßt es eben. Dazwischen gibt es wenig, vielleicht noch strickende Gotteskrieger in Kabul und verwesende, weil überfahrende Hunde in Neumexiko.
An allem bin mal wieder, klar, ich Schuld. Nur sagt das wieder gar nichts aus, und doch alles. Man muß ja irgendwie ein Image aufbauen. So wie 50 Cent. Von vielen für einen harten Rapper gehalten, ist dieser Milchbubi in meinen Augen doch keinen Pfifferling wert. Eher schon einen Schaumpilz.
Wie ich wirklich bin, weiß niemand. Ich selbst am allerwenigsten.