Montag, 27. Oktober 2008

Vollkontaktanzeige

Guten Tag. Mein Name ist Freiherr Dragomir Ingomar von Hodenstein. Ich bin dreiundfünfzig Jahre jung, ein Meter einundachtzig groß, verwitwet, liebevoller Vater eines Teenagers und sage gern lustige Sachen wie: Zum Bleistift.
Da mir meine Eltern durch kluge Namensgebung (Freunde nennen mich auch vertraulich Dr. Ing.) ein langwieriges Studium ersparten, gebe ich mich nunmehr seit Dekaden erfolgreich der Dekadenz hin.
Meine Hobbies sind Bügeln, Knattern, Waldsterben und Kohlrabi. Zum Wochenende fahre ich gern einmal mit meinem Hummer in den Wald und ramme dort Bäume, die daraufhin in der Regel entwurzeln. Zum Entspannen schaue ich mir gern im Fernsehen die schönsten Eisenbahnstrecken Europas an.
Einige Bücher, die ich mit Gewinn gelesen habe, sind: Sechs Schritte zur spirituellen Massenpsychose, Tontaubenschießen in Südpeking, Telefonbuch Tokio West, Pädophilie als Chance, sowie Der Hodenpark in Kunst und Dichtung des ausgehenden 21. Jahrhunderts.
Meine persönlichen Vorbilder sind, neben den üblichen zentralafrikanischen Diktatoren und Massenmördern, Bion vom Borysthenes, Diogenes von Sinope, Krates von Theben und Maxi Arland.
In meiner reich gesäten Freizeit gehe ich als ehrenamtlicher Oberstudiendirektor hausieren. Jedoch bin ich absolut kein Pauker alten Schlages, sondern eher väterlicher Freund und Mentor meiner Oberstufenschüler an einem Traditionsgymnasium. Die kleinen siebzehnjährigen Dinger sind ganz verrückt nach mir, kann ich Ihnen sagen.
Mehr als das gibt es eigentlich nicht für Sie über mich zu wissen, denn: Eitle Selbstdarstellung ist so gar nicht mein Ding. Schließlich wußte schon Karl Jaspers: Der Mensch ist immer mehr, als er von sich weiß und wissen muß. Dem schließe ich mich beharrlich an.
Das Internet lehne ich rigoros ab, obwohl viele Menschen heutzutage nach Internetpräsenz fragen. Ich aber frage Sie: Wie kann man in der Virtualität präsent sein? Das erkläre mir mal beizeiten einer.
Jedoch, so viel sei abschließend noch verraten: Ich bin ständig auf der Suche nach interessanten sozialen Kontakten, die ich ausbeuten und für meine Zwecke benutzen kann. Auch habe ich es mir zum Ziel gesetzt, mich innerhalb des ukrainischen Geldadels konsequent hochzuschlafen. Entsprechende Würdenträgerinnen, nach Möglichkeit gern auch naturverbunden, unternehmungslustig und mit kulturellem Anspruch ausgestattet, dürfen sich bei vorhandenem Interesse jederzeit per Nacktfoto bei mir bewerben.
Ich bin ein gut aussehender Zeitgenosse mit fast schon beneidenswertem intellektuellem Habitus, Interessenspektrum und Vita. Und das Schärfste: Ich kann immer.
Nur ernstliche Zuschriften mit Rückanschrift werden beantwortet.

Montag, 20. Oktober 2008

Mach’s noch einmal, Hugo

Statistiken besagen: Alle Statistiken lügen. Und eine Fortsetzung ist nie so gut wie das Original. So heißt es.
Hugo war heute jedoch guten Mutes und wildentschlossen, genau das Gegenteil davon zu beweisen. Sich, aber vor allem auch der Welt. Und nicht zu vergessen: Nora, seiner Flamme.
Was bisher geschah: Nora ging arbeiten, das war jetzt erst mal nicht sonderlich verwerflich, machten schließlich viele und das sogar Tag für Tag.
Nun aber war Nora so unvorsichtig gewesen, sich nach und nach, vielleicht aus Langeweile oder aus einem akuten Hormonstau heraus, in ihren Vorgesetzten zu vergucken.
Ein Mal war sie mit dem Rest der Belegschaft zu ihm nach Hause eingeladen worden zu einem gemütlichen Beisammensein, bei dem der Prokurist mal wieder, wie so häufig bei derartigen Gelegenheiten, erst zu tief ins Glas geschaut und sich danach anständig danebenbenommen hatte. Schon lange wurde in Noras Abteilung gemunkelt, der Mann habe ein ausgewachsenes Alkoholproblem.
Doch um den ging es ihr eigentlich gar nicht, obwohl er mit seinen gezeigten Ansätzen zum Ausflippen an diesem Abend nachher zwei Wochen lang für Gesprächsstoff in den Mittagspausen sorgen sollte, was da auch schon, im Moment der Ballabgabe, abzusehen war. Viel mehr zeigte sich Nora fasziniert von Chefchens Kamin. Sehr, sehr heimelig.
Den Psychoanalytikern unter den Lesern ist natürlich bereits hier ganz klar, daß der Boss für Nora nur als Projektionsfläche diente und sie sich gar nicht in ihn, sondern nur in seine gediegene Lebensweise und seine geschmackvolle Inneneinrichtung verliebt hatte.
Egal, da mußte Nora jetzt durch. Und somit eben auch: Hugo, der sich den ganzen Krempel am nächsten Tag brühwarm anhören durfte. Der Job als Kummerkasten mißfiel ihm immer mehr, er fraß seine Bedenken jedoch tapfer in sich rein und ließ Nora nichts davon spüren.
Die schwärmte unterdessen weiter von ihrem unerreichbaren Chef und war sich ganz sicher: Eines Tages würde ihr Traumprinz schon noch kommen – und wehe, der Bursche hätte dann kein ordentlich durchexerziertes Sixpack anzubieten!
Da konnte Hugo mit seinem gemütlichen Bierbauch natürlich nicht gegen anstinken. Also hieß es für ihn und sie: Freunde bleiben. Ja toll.
Aber, so dämmerte es Hugo langsam herauf, das könnte sich unter Umständen schwieriger gestalten als zuvor von allen Beteiligten angenommen, denn Bleiben bedeutet ja laut Lexikon: ein Zustand wird nicht verändert. Wie aber nun eine Freundschaft fortsetzen, die es gar nicht oder höchstens auf dem Papier gab?
Denn befreundet wollte er mit dieser doofen Zimtzicke nun wahrlich nicht sein. Er liebte sie, klar, aber er liebte auch einen guten Schweinsbraten oder alte Humphrey-Bogart-Filme.
Mann, dieser Bogart, der hätte sich so einen unklaren Beziehungsstatus mit Sicherheit nicht bieten lassen. Und während Hugo, der in letzter Zeit öfter mal monochrom statt farbig geträumt hatte, an die Wechselbeziehung zwischen echten Kerlen wie Bogart und kleinen verhutzelten Brillenmännlein wie ihn selbst dachte, daß es auch beides geben müsse, irgendwie, spätestens da ging ihm ein Licht auf: Mensch, sein Leben war in Wahrheit gar nicht sein Leben, sondern eigentlich ein Woody-Allen-Film.
Das stimmte ihn ein bißchen versöhnlich.
Abrupte Schwarzblende, Cole Porter beginnt zu singen, Abspann.

Montag, 13. Oktober 2008

Schuld war nur der Boss von Nora

Hugo + Nora = big love, hihi. So hatte es sich Hugo immer ausgemalt, in seinen feucht-fröhlichen unbeobachteten Stunden. Irgendwie war es dann aber doch anders gekommen, denn statt in ihn hatte sich die Nora lieber mal in ihren Boss verliebt.
Der war zum Glück ein vernünftiger Kerl, der zwar mit sich reden, doch eben nicht mit sich poppen ließ, und so schmetterte Chefchen alle mehr oder minder unverblümt vorgetragenen Annäherungsversuche seiner Untergebenen freundlich, aber bestimmt ab. Zumal dieses Frollein Nora gerade mal im selben Alter wie des Bosses leibeigene Tochter war, die Rike, die mit dem eigenen Pferd und dem Geigenunterricht. Allein bei dem Gedanken, sich an einem solch blutjungen Ding, gerade erst der Pubertät entronnen, zu verlustieren, hatte sich ihm schon mehr als einmal der Magen umgedreht. Achtzehn Jahr, blondes Haar, würg.
Ansonsten leistete das Früchtchen jedoch ganze Arbeit auf breiter Basis, also ließ er die Angelegenheit damit einfach mal auf sich beruhen und verzichtete auf eine fristlose Kündigung. Puh, da hatten aber alle Beteiligten noch mal Glück gehabt, auch wenn sie davon zum Teil absolut gar nichts ahnten.
Denn die Nora war hinterher, als sie bemerkte, daß ihr Boss ihretwegen nun scheinbar wohl doch nicht seine Frau und die mühsam aufgebaute Kleinfamilie mit Eigenheim und allem Zipp und Zapp verlassen würde, schon ein wenig geknickt.
Und der Hugo war sauer, weil die begriffsstutzige Nora sich nicht in ihn verguckt hatte. Das wäre ihm schon durchaus zupaß gekommen. Kam es aber nicht.
Zwar schüttete Nora Hugo regelmäßig ihr Herz aus, jedoch ihre Bluse, die blieb anschließend immer schön verschlossen. Langsam, aber sicher fühlte sich Hugo dadurch auch ein wenig ausgenutzt von der Dame seines gebrochenen Herzens.
Überhaupt war ihm schon immer sein ganzes Leben wie ein einziger großer Beschiß vorgekommen.
Okay, er liebte ein Mädchen, aber dieses war im Gegenzug leider so doof, daß es die einfachsten Dinge miteinander verwechselte: Leidenschaft mit Liebe, Vertrauen mit Freundschaft, Begehren mit Altöl, Sympathie mit Brustkrebs und so weiter oder irgendwie so. Und über all dem thronten zu allem Überfluß auch noch ihre seit Kindertagen geträumten, doch bisher, wen wundert’s, noch nie eingelösten Bilderbuchvorstellungen und Erwartungen direktemang aus dem Märchenwald.
Klar, daß da für so einen Hyperrealisten wie Hugo nicht viel Platz blieb. Außer natürlich für die nur schwer zu besetzende Rolle des Hausfreundes, des guten Kumpels, den man gerne mal für seine Zwecke ausbeutet, geteiltes Leid und so, ihm einen Keks an die Backe labern, aber nie zum Schuß kommen läßt.
Den wollte keiner geben, Hugo eigentlich auch nicht, doch was blieb ihm anderes übrig? Lieber so, als ganz aus dem Stück, welches hier aus Noras Leben aufgeführt wurde, zu verschwinden, schnöde rausgeschrieben zu werden oder womöglich als dritter Kammerdiener ohne Text im zweiten Aufzug zu versauern.
Denn zum Statisten eignete Hugo sich nun mal gar nicht. Eher schon zur Titelrolle, zum Casanova Superstar. Dachte er zumindest.
Und oftmals ist es ja im Leben so, daß Selbsteinschätzung und Fremdwahrnehmung eklatant auseinanderklaffen. So war es wohl auch in diesem Fall.

Dienstag, 7. Oktober 2008

Wurst und Liebe

Wurst, Wurst, über alles. Es muß auch mehr Würste geben. Bananenrepublik? Nicht mit uns, wir sind ein eingetragener Wurststaat.
Ein aufrechter Politiker muß folgsam sein, volksnah, muß in Würste beißen und kleine Babys küssen. Bitte beides nicht miteinander verwechseln, Wurst und Kleinkind, sonst sinkt man in der Wählergunst.
Es rauschen die Wälder und raunen die Spin-Doktoren: Katzen als Fußabtreter sind auch okay, Herr Minister, aber bitte nicht in der Öffentlichkeit, das schadet dem Image.
Notiere: Das Verhältnis von Avantgarde und Herdenmensch bestimmt das Ausmaß an gesellschaftlicher Innovation und deren Durchsetzungsfähigkeit. Wenn die Ente nicht schwimmen kann, liegt es nicht immer am Wasser.
Tapetenwechsel. Neue Szenerie, alte Nation. Variiertes Thema: noch älter. Anbahnung und Knutschen und so. Mann und Frau unter freiem Himmel. Es dünkt den Erzähler nach einer Liebesgeschichte.
Sie, Frau, flüstert ihm bei: Solange wie es Sterne gibt, glaub daran, du wirst geliebt.
Wäwäwä, machte er, Mann, darauf hin, das will ich jetzt aber nicht hören. Also: Klappe zu, Klapperich!
Sie sah ihn weiterhin verträumt an, stand irgendwie total auf seine kleinen Unverschämtheiten, glaubte, das wäre nur Show und Balzverhalten. War es aber nicht.
Wie eine V-2 ging sie ihm mit ihren langen Fingern in die Haare. Auch das konnte er total nicht leiden.
Dann fing sie auch noch an, in sein Öhrchen zu säuseln. Es klang ungefähr so wie: Dieses Kribbeln im Bauch, kennst du das auch? Wie wenn man zu viele Brausestäbchen ißt? Um das Ganze ein wenig abzukürzen: Nun, er kannte es nicht.
Sowieso war das, was sie unter Liebe verstand oder zumindest dafür hielt, lediglich bloß die Ausschüttung von Dopamin im Hirn. Das wirkt sich in etwa so aus wie ein Kokainrausch, aber das ist nun wahrlich nichts, worauf man eine Beziehung aufbauen sollte. Pete Doherty und Kate Moss mögen das möglicherweise anders sehen, aber irgendwelche Querschläger gibt es schließlich immer.
Die vergleichende Verhaltensforschung hat unglaubliche Fortschritte gemacht in den letzten Jahren.